Was sagt unsere Obsession mit Sexsucht über uns aus?

Nymphoman,der neue film vonLars von Trier, erzählt die extreme, fruchtbare und manchmal riskante sexuelle Geschichte einer Frau namens Joe, einer selbsternannten Nymphomanin. Einfach gesagt, einer der besten Filme über das Menschsein, die ich je gesehen habe. Als jemand, der manchmal in meinem hohen sexuellen Appetit genossen und manchmal damit zu kämpfen hatte, fühlte ich mich beim Zuschauen – wie bei großartigen Filmen über das menschliche Dasein – zutiefst mit Joe, ihren Freuden, ihren Schuldgefühlen und ihr verbunden Zwänge (wenn auch in geringerem Maße). Von beiden gespieltStacy MartinundCharlotte Gainsbourg,Joe sieht sich eindeutig als eine schlechte Person – jemand mit Fehlern, der der Welt schadet. Vieles aus dem Film lässt sich in ihrer Aussage zusammenfassen: „Sexualität ist die stärkste Kraft im Menschen. Mit einer verbotenen Sexualität geboren zu werden, ist qualvoll.“


Diese Vorstellung von dunkler, überwältigender Sexualität ist in letzter Zeit zu einem heißen Thema in der Mainstream-Kultur geworden – von einer Reihe von Hollywood-Filmen, die das Thema ansprechen, bis hin zu verschiedenen Prominenten, die in der Sex-Reha einchecken. Sexsucht: Das angesagteste neue Problem! Aber wie ich mich im Laufe meiner eigenen sexuellen Erfahrung oft gefragt habe: Wo genau ist die Grenze? An welchem ​​Punkt kommt man von einfach nur richtig geil zu einem legitimen Problem? Was macht zu viel Sex aus (eine Menge, bei der wir uns schlecht fühlen sollten), verglichen mit der angemessenen Menge an Sex, verglichen mit zu wenig (wobei wir uns auch schlecht fühlen sollten)?

Ich habe mich immer für eine sexuell neugierige Person gehalten. Ich begrüße alle alternativen Bezeichnungen – geil, abenteuerlustig, nymphenhaft, nuttig usw. Ich erinnere mich, dass ich mit fünfzehn das Gefühl hatte, dass meine Jungfräulichkeit wie eine Krankheit war, die geheilt werden musste und meine Fähigkeit behinderte, meine beabsichtigte sexuelle Erforschung voranzutreiben. Am Ende hatte ich in den Mittagspausen in der Schule viel Sex in Autos und auf dem Burger King-Parkplatz der Stadt. Ich hatte nur minimale Gegenreaktionen von Klassenkameraden, abgesehen von einem nie endenden Schulgerücht, dass ich „das Klatschen“ hatte (obwohl niemand ein sicheres Verständnis dafür zu haben schien, was das Klatschen tatsächlich war). Aber mit siebzehn, nachdem ich erwischt worden war, als ich die Nacht bei einem 30-jährigen Apfelbauern verbracht hatte, schickten mich meine Eltern zu einem katholischen Therapeuten. Es war das erste Mal, dass jemand versuchte, mich davon zu überzeugen, dass mein Verhalten problematisch war. Sie sagte, ich habe „Sex als Waffe“ benutzt – gegen meine Familie und gegen mich selbst. In meinem rebellischen Teenager-Geist fand ich jedoch, dass das Konzept von Sex als Waffe wirklich cool klang. Als wäre es die Fähigkeit eines sexuellen Superhelden oder so.

Es ist ein Teil inNymphomanals Joe sich daran erinnert, als Teenager von ihrer Freundin gelernt zu haben, wie man Männer verführt. „Du musst ihnen nur in die Augen schauen und lächeln“, sagt ihre Freundin. Das zu hören machte mich nostalgisch. Ich erinnere mich genau, wie sicher viele Frauen, an die Erleuchtung, die mit der Erkenntnis einhergeht, eine solche angeborene sexuelle Kraft zu besitzen. Danach wird es zu einer Kid-in-a-Candy-Store-Situation. Für manche kann es schwierig sein, die Kontrolle zu behalten.

Ein Mangel an Kontrolle ist sicherlich ein vorherrschendes Thema in den jüngsten Darstellungen von Sexsucht in den Mainstream-Medien. Für den Anfang gab es den preisgekrönten Film von 2011Scham,unter der Regie vonSteve McQueen,in dem die Figur von **Michael Fassbender** inmitten einer dunklen, erschütternden Besessenheit von Sex ums Funktionieren kämpft. Dann war da noch 2012Danke für das Teilen,die das Thema bizarr als Rom-Com behandelte, mit der HauptrolleMark Ruffaloals Sexsüchtiger im Zwölf-Schritte-Programm mit einer fast perfekten Frau, gespielt vonGwyneth Paltrow.Letzten JahrenDon Jon,Regie und HauptrolleJoseph Gordon-Levitt,zeigte einen Mann, dessen Pornosucht ihn unfähig macht, eine echte romantische Beziehung einzugehen. Und in einer aktuellen Folge vonMädchen,Adam erzählt Hannah, dass er gelegentlich Gelegenheitssex als eine Möglichkeit sah, ihn vom Trinken abzuhalten.


Tiere, die Liebe zeigen

Seltsam ist, dass mit der zunehmenden Sichtbarkeit der Sexsucht in den Medien gleichzeitig die Welt der Wissenschaft und der Medizin immer skeptischer gegenüber der Krankheit wird. Und eigentlich,Nymphomanieist ein weitgehend veralteter Begriff. WieNympheweiblich ist, basiert der Begriff auf dem viktorianischen Glauben, dass wenn ein Mann herumschlafen will, er ein männlicher Don Juan ist, aber wenn eine Frau es tut, stimmt etwas nicht mit ihr. Wenn man sich heute von übermäßigem sexuellem Verlangen bezieht, steht dies im Zusammenhang mit „Hypersexualität“, die sowohl für Männer als auch für Frauen gilt. 2013 wurde die Sexsucht jedoch erneut für die Aufnahme in dieDSM-5(auch bekannt als die Bibel der psychischen Störungen, die regelmäßig von der American Psychiatric Association aktualisiert wird) aufgrund des Mangels an substanziellen wissenschaftlichen Beweisen dafür, dass man tatsächlich süchtig nach Sex sein kann.

Die meiste Zeit meines Lebens habe ich meine sexuelle Neugier als positive Eigenschaft empfunden, und sie hat mich dazu gebracht, Erfahrungen zu machen, von denen ich überzeugt bin, dass ich glücklich sein werde, wenn ich sterbe – vonAugen weit geschlossen-Sexpartys im Hotel-Penthouse, als Zuschauer auf Pornosets, bis hin zu einem Kriegsgefangenen-Rollenspiel in München mit einem Ehepaar, das kein Wort Englisch sprach. Aber es gab auch eine dunklere Seite meines Sexualverhaltens, die sich weniger lustig und zwanghaft anfühlte. Obwohl ich beim Anschauen des Films noch nie so eine Nymphomanin war wie Joe – sie hat zu einem bestimmten Zeitpunkt regelmäßig Sex mit zehn Männern am Tag –, habe ich definitiv das Gefühl, unersättlich zu sein und mit Intimität zu kämpfen. Ich habe ständig meine Chancen sabotiert, echte, emotionale Beziehungen aufzubauen, weil ich nicht schummeln konnte und mich schuldig fühlte, Menschen verletzt zu haben, aber nicht schuldig genug, um mein Verhalten zu ändern. Selbst wenn ich in einer Beziehung mit jemandem war, der mich liebte, sehnte ich mich immer noch nach sexueller Bestätigung durch andere. Im Laufe der Zeit wurde mir klar, dass in verschiedenen Phasen meines Lebens ein Großteil meines Selbstbewusstseins und meiner persönlichen Bestätigung mit sexueller Aufmerksamkeit verbunden war (und ist), und damit beschäftige ich mich immer noch.


Ich habe Freunde, die in besonders harten oder stressigen Zeiten zu Alkohol oder Drogen greifen – nicht bis zur Sucht, sondern bis zum Überfluss, als Flucht. Für mich hat Sex das Potenzial, eine ähnliche Art von Gedankenlosigkeit zu erfüllen – es wird nicht unbedingt zum Vergnügen gemacht, sondern weil es auslöschen kann. Es ist mir irgendwie peinlich, das zu sagen, aber bei all dem Sex, den ich in meinen späten Teenagerjahren und frühen Zwanzigern hatte, würde ich nie kommen. Obwohl ich beim Masturbieren kommen konnte, hatte ich bis zum Alter von 22 keinen Orgasmus beim Sex. Es wurde nicht einmal erwartet – ich würde nie näher kommen. Und wie ich zusahNymphoman,Das gleiche habe ich mich auch über Joe gefragt. Bei all dem Sex, den der junge Joe hat, ist man sich nie sicher, ob sie es tatsächlich physisch genießt oder kommt. Wir sehen sie manchmal stöhnen, aber öfter starrt sie nur ins Leere oder liegt da wie ein toter Fisch. Wenn man versucht, die Grenze zwischen einem gesunden Appetit und einem Problem zu ziehen, ist es wichtig, sich bewusst zu sein, wie viel Vergnügen man tatsächlich von diesen vermeintlich lustvollen Handlungen bekommt.

Aber das kann manchmal schwierig sein. Wie viel von der Scham oder Negativität, die wir mit Sex in Verbindung bringen, ist von Natur aus unsere, und wie viel davon ist ein soziales Konstrukt? WieZhana Vrangalova,ein Sexualforscher und Bloggerin Er sagte mir kürzlich: „Es ist schwer, die Ursache für die Schuld und Scham von hochgradig sexuellen Menschen zu bestimmen, weil wir in einer sexnegativen Kultur leben, die viel Sex mit dem, ein schlechter Mensch zu sein, gleichsetzt. Das Ergebnis ist, dass die Promiskuitiven beschämt und von Schuldgefühlen und Zweifeln verfolgt werden, und oft übertreiben ihre Freunde und Partner dies, indem sie sich Sorgen um sie machen oder sie so behandeln, als ob sie ein Problem hätten.“


Natürlich birgt Gelegenheitssex gesundheitliche Risiken, von sexuell übertragbaren Krankheiten bis hin zur potenziellen Gefahr, mit einem Fremden isoliert zu sein, und all dies sind Dinge, bei denen man sehr rücksichtsvoll und vorsichtig sein muss (Kondome sind ein offensichtliches Muss). Und es ist sicherlich möglich, ungesunden oder obsessiven Sex zu haben, der für das eigene Leben und die Beziehungen schädlich ist. Aber das gilt auch für andere Verhaltensweisen jenseits von Sex, die nicht so schlecht werden. Denken Sie an den Workaholic, der fünfzehn Stunden am Tag arbeitet, kaum isst oder schläft und so besessen ist, dass es ihren Beziehungen zu Freunden und Familie schadet, sagt Vrangalova. Da wir jedoch in einer Gesellschaft leben, in der Arbeit als etwas Positives angesehen wird, ordnen nur sehr wenige Menschen diesem Verhalten Schuld oder Scham zu. Oder wenn es Schuldgefühle gibt, ist es eine puritanische Art von Masochismus – der Gewinn ist den Schmerz und das Opfer wert.

Es kommt alles auf das Zitat von Joe zurück: „To be born with averbotenSexualität ist qualvoll.“ Das Stichwort ist hier verboten. Im Herzen vonNymphomanist ein Mädchen, das wirklich etwas will, aber die Natur ihres Verlangens macht sie schrecklich. Aber was wäre, wenn es in Ordnung wäre, es zu wollen? Es ist schwer vorstellbar, wie das sein würde, denn wir haben noch keine echten Modelle eines glücklichen, gesunden, verantwortungsbewussten, promiskuitiven Menschen. Normalerweise wird die Schlampe bestraft – egal ob sie stirbt, depressiv oder allein ist – weil das eine Erzählung ist, mit der sich unsere Gesellschaft wohl fühlt. Es hat noch keine Figur in einem Film gegeben, die sagt: „Ich schlafe mit drei verschiedenen Typen pro Woche und fühle mich großartig dabei“, denn das macht die Leute unruhig. Wir ziehen es vor, dass erfolgreiche Erwachsene sexuell privilegiert sind, und wir assoziieren Promiskuität mit Jugend und schlechten Entscheidungen. Die „Schlampe“ wird nicht Anwältin und lebt glücklich bis an ihr Lebensende (obwohl ich hoffe, dass die Duke Pornostar beweist mich falsch).

Aber so sehr ich auch die stigmafreie sexuelle Erforschung und Freiheit fördern möchte, ich verstehe, dass es beim Sex nie so einfach ist. Wir laufen immer Gefahr, verletzt zu werden oder jemanden mit gebrochenem Herzen zu verlassen, auch wenn wir es nicht beabsichtigen. _The New Yorker’_sRichard Brody,in einem Post ÜberBlau ist die wärmste Farbe,es gut ausdrücken: „Sex ist eigentlich nie eine große Sache, egal ob im Film oder im Leben. Sex ist der Joker im Spiel, die unendliche Variable, die auf der Leinwand wie im Leben radikal abweichende und völlig unvorhersehbare Reaktionen und Konsequenzen provoziert.“

Haare: Eric Jamieson; Make-up: Junko


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