Kim Noorda: Mehr und weniger

Im Januar 2009 kam ein 22-jähriges niederländisches Model namens Kim Noorda in mein Büro, um über ihre Beziehung zum Essen zu sprechen. Kim war von ihrem Agenten bei DNA als junge Frau am Abgrund einer Essstörung identifiziert worden und daher eine würdige Kandidatin für eine von der CFDA Health Initiative finanzierte Intervention. (Die CFDA-Gesundheitsinitiative wurde 2007 gegründet, um Magersucht und Bulimie in der Branche zu bekämpfen, Modellen, die von diesen Krankheiten betroffen sind, Informationen und Ressourcen bereitzustellen und ganz allgemein die Ästhetik auf den New Yorker Laufstegen von extremer Schlankheit zu ändern ein realistischeres, fitteres Ideal.) Obwohl Kim sich bewusst war, dass sie Probleme damit hatte, wie und was sie sich ernährte, war sie bemüht, mir zu sagen, dass sie keine Essstörung hatte. Als Model habe sie gelernt, „etwas weniger“ zu essen.

Obwohl ich sie noch nie zuvor getroffen hatte, kannte ich sie auf jeden Fall. Seit ihrem achtzehnten Lebensjahr ist Kim auf den wichtigsten Laufstegen eine konstante und sympathische Präsenz; Sie hat eine gefühlvolle Anmut, eine gewisse introspektive Eleganz, die sie in Häuser wie Balenciaga, Prada und Chanel beliebt gemacht hat. Hatte ihr Gewicht im Laufe der Jahre geschwankt? Vielleicht, aber in keiner Weise, die in der Branche für Aufregung sorgte. Aber im Herbst 2008 war klar, dass Kim jetzt sehr dünn war – sehr dünn für eine statuenhafte Amsterdamer Schönheit, die als Frau hätte zur Geltung kommen sollen, anstatt auf die Proportionen einer natürlich dürren Vierzehnjährigen zu schrumpfen. (Mit 1,70 m wog sie 110 Pfund.) Unser Ziel, sagte ich ihr, war es, ihr zu zeigen, wie sie die zentrale Bedeutung von Essen in ihrem Denken verringern kann, um letztendlich ein reicheres und erfüllteres Erwachsenenleben zu haben, sowohl innerhalb als auch außerhalb Mode – um gewissermaßen „ein bisschen mehr“ zu sein.

Kim stimmte zu. Sie ist eine sehr nachdenkliche, einfallsreiche Person, eine junge Frau, die Romane von J. M. Coetzee liest und während der Fashion Week in Museen flieht. Sie wusste, dass das Maß ihres Lebens nicht gleichbedeutend war mit dem ihrer Hüften. Also ging sie zu einem vierwöchigen ambulanten Programm im Renfrew Center, einer Einrichtung in New York (unter anderem), die seit 25 Jahren Patienten mit Essstörungen durch einen mehrgleisigen therapeutischen Ansatz behandelt. Dies war der Beginn von Kim Noordas Reise der Selbstfindung und des Wohlbefindens. Was folgt, sind Auszüge aus den Tagebüchern, die sie geführt hat – ehrlich, unerschrocken, traurig, suchend und vor allem dringend.

JANUAR 2009

Gestern war ich bei meiner Ärztin zur ärztlichen Bestätigung. Ich sagte ihm, dass ich keine Essstörung habe, aber ich glaube auch, dass ich nicht gut genug auf mich aufpasse und durch die Behandlung etwas lernen werde. Ich habe tatsächlich Angst, den Leuten zu sagen, dass ich dies tun werde. Ich möchte nicht, dass die Leute mich als jemanden mit einer Essstörung sehen. Ich möchte, dass sie die zugrunde liegenden Gründe sehen, warum ich nicht gut genug auf mich aufpasse. Die Tests haben bewiesen, dass bei mir nicht viel stimmt: ganz gesund, nur mein BMI ist zu niedrig. . . .

Heute fand das Aufnahmegespräch mit der Ernährungsberaterin [bei Renfrew] statt. Sie wog mich, berechnete meinen BMI und erstellte einen Plan zur Gewichtszunahme für die vier Wochen: ein Pfund pro Woche. Dies ist ein Standardverfahren für das Zentrum für alle, die weniger als 90 Prozent des idealen Körpergewichts wiegen. Das hat mir gar nicht gefallen. Ich sagte ihr, dass ich versuchen würde, dem zuzustimmen, weil meine Agenten mir auch gesagt haben, dass sie möchten, dass ich fünf Pfund mehr zunehme. Sie sagte mir, dass fünf Pfund nicht so viel sind und wahrscheinlich niemand sehen würde. Ich sagte ihr, dass die Leute in der Modebranche jedes Gramm Fett sehen. . . .

[E-Mail an ihre Schwester nach dem ersten Behandlungstag] „Ich wollte das Projekt schon aufgeben. Ich dachte, ich könnte nicht um den Kummer eines anderen weinen, aber ich musste wegen dieser Mädchen weinen. Darunter sind einige verwöhnte Gören, die ihren Kopf nicht zu gebrauchen scheinen, aber auch sehr schlaue Mädchen, die mit allem noch so unzufrieden sind. Die Gruppe funktioniert wie ein Spiegel und ich dachte wirklich: Wow, so will ich nicht sein. Das Essen ist hier nicht luxuriös – klebriger Toast, eine Art alte Äpfel, die man nicht schälen kann, weil das so ist. Sie müssen Butter, Erdnussbutter, Salatdressing abmessen und Ihren Teller innerhalb einer bestimmten Zeit fertig stellen. Ich ärgere mich sehr darüber und fühle mich wie ein Spanferkel, weil sie uns wirklich füttern. . . . ”

Dies war ein harter Tag. Sie werden freitags gewogen, und ich durfte nicht wissen, wie viel ich gewogen habe. Ich könnte sie später fragen und sie würden sagen, ob mein Gewicht zu- oder abgenommen hätte, aber ich habe es vergessen. Ich fühle mich dumm, dass ich es vergessen habe, dumm, dass ich es nicht wissen kann. An diesem Morgen erlebte ich beim Frühstück eine Kollision mit einem der Mitarbeiter. Sie dachte, dass ich die Menge an Erdnussbutter nicht gut abgemessen hatte und wollte, dass ich es noch einmal mache. Mir war das so peinlich! Ich war auch der Meinung, dass sie es mir nicht schwer machen sollte – schließlich war ich nicht so schwierig beim Essen wie der größere Teil des Tisches. Ich sagte ihr, dass ich es richtig gemacht habe. Sie fragte, ob wir uns auf dem Flur unterhalten könnten. Ich explodierte fast vor all den Irritationen der ersten Woche. Ich sagte ihr, dass ich es ärgerlich finde, dass sie es mir so schwer macht und dass ich schon angewidert bin, Erdnussbutter auf einer Banane zu essen. Ich sagte ihr, sie solle mit ihrer blöden Banane tun, was ihrer Meinung nach gut für sie sei. Aus diesem Grund konnte ich den Rest des Tages nicht öffnen. . . .

Heute brachte eine Frau etwas zur Sprache: „Wie interpretierst du Äußerungen anderer Leute zu deinem Aussehen?“ Du könntest zum Beispiel „Mein, du siehst gesund aus“ missverstehen als „Du bist fett“. In mir bedeutet es das gleiche, berufsbedingt, denke ich. Während einer Showsaison, wenn ein Model nicht schlank genug ist, sagen die Leute zu ihr: „Oh, du siehst so gut aus, so gesund!“ während die Agenturen ihr empfehlen, Gewicht zu verlieren. . . .

Ich habe einen Termin beim Ernährungsberater und erfahre, dass ich abgenommen habe. Ich war überzeugt, gewonnen zu haben. Das war der Grund, warum ich bewusst angefangen hatte, weniger zu essen. Ich war heimlich etwas erleichtert. Nach den Regeln musste sie mit mir einen Gewichtszunahmevertrag mit Sanktionen abschließen, wenn ich nicht mindestens ein Pfund pro Woche zugenommen hatte. Ich war leicht verärgert. . . .

Heute haben wir über das Körperbild gesprochen. Die Frage lautete: „Welche Meinung hatten Sie von Ihrem Körper, bevor Sie anfingen, sich über Gewicht und Diäten Gedanken zu machen?“ Wahrscheinlich war ich von klein auf ein eitles Mädchen. Als ich ungefähr zwölf Jahre alt war, sagten mir einige Mitschüler, ich solle Model werden. Seitdem kann ich mich erinnern, dass ich gefragt wurde, was ich getan habe, um so auszusehen, wie ich es tat. Da wurde mir bewusst, dass man etwas an seinem Aussehen tun und sich damit schön machen kann. . . .

Wie reagieren andere darauf, dass ich Model bin? Letzte Woche ist ein Mädchen aus der Gruppe gegangen. Sie fragte, ob ich sie umarmen wolle, und sagte dann zu der Gruppe: „Ich habe eine Umarmung von einem Model bekommen. Wie cool ist das?' Eine andere Frau hat keinen Blickkontakt hergestellt, seit ich über die Arbeit als Model gesprochen habe. Menschen reagieren oft so eigenartig auf die Welt der Mode.

FEBRUAR 2009

Ich habe gut geschlafen. Optimistisch in den Tag gestartet. Ich habe mir zu Hause Frühstück gemacht und bin danach auf eine Tasse Kaffee gegangen. Ich hatte morgens ungefähr die ganze Woche Hunger. Sie fragen im Zentrum danach, aber ich wage es nicht, es ihnen zu sagen. Erstens, weil andere Patienten ständig sagen, dass sie keinen Hunger mehr haben. Und zweitens, weil ich befürchte, dass sie mich für besser halten als sie es sind, während ich mir eigentlich um alles mehr Sorgen mache. . . .

Ich mache mir Sorgen, die Therapie durcheinander zu bringen. Ich esse nicht genau nach ihren Essensbeschreibungen. Ich trainiere nicht genug, um muskulöse Arme zu bekommen. Ich kleide mich nicht mehr wie ein Model. Ich bin den Therapeuten gegenüber nicht offen genug. Hatte gerade Besuch von der Ernährungsberaterin und sie hat meine Ernährung wieder umgestellt; Davor hatte ich Angst. Sie fragte mich, was denn los sei, denn von Dienstag bis Freitag habe ich zugenommen und ab Freitag wieder etwas abgenommen. Ich war froh zu hören, dass ich abgenommen hatte, denn das letzte Mal hatte ich über ein Pfund zugenommen. Weil die Diät immer mehr wird, nährt mich immer noch Misstrauen. Ich gewöhne mich gerne daran, über einen längeren Zeitraum eine bestimmte Menge an Nahrung zu sich zu nehmen. Ansonsten muss ich jede Woche neue Klamotten kaufen. . . .

Ich fange an, mir Sorgen um die Castings für Shows zu machen, die kurz vor dem Start stehen. Ich sehe müde aus und habe kein passendes Outfit zum Anziehen. Ich weiß nicht, wie ich mit Modeleuten darüber sprechen soll, was ich in letzter Zeit gemacht habe. . . .

Ich habe den Eindruck, dass die Leute Veränderungen nicht gutheißen. Das gilt für meinen Job. Wenn ich auf meine Karriere zurückblicke, sind die meisten meiner Veränderungen verpönt. Ich war fünfzehn, als ich anfing, und mit achtzehn hatte ich meine ersten Laufstegshows. Ich hatte Mühe, eine Gewichtszunahme zu verhindern, obwohl ich im Vergleich zu den anderen bereits als „schweres“ Model galt. Mein Agent sagte mir, ich sei schön, wie ich war, aber ich musste aufpassen, dass ich nicht mehr gewinnen würde. Sie ermutigte mich, zumindest einen Teil meines Gewichts zu verlieren. Ich schämte mich, dass ich eine Diät machen musste. Zu Hause war ich dünner als alle anderen, aber im Vergleich zu anderen Modellen war ich schwerer. (Auch diese Zeit in meinem Leben war ziemlich schwierig: Meine Eltern ließen sich auf unangenehme Weise scheiden. Mein Vater und ich verstanden uns nicht gut, und ich vermisste in bestimmten Situationen seine elterliche Unterstützung: die harte und manchmal unverständliche Modebranche und auch lernen, auf eigenen Beinen zu stehen.)

In jeder Saison habe ich ein wenig zugenommen und jedes Mal hatte ich das Gefühl, dass ich weniger Shows mache. Während der Shows führte der Druck dazu, dass ich abnahm, und die Leute machten mir dafür Komplimente. Nach den Shows habe ich ein bisschen zugenommen. Als ich etwa einen Monat später für einen Job vor den Leuten auftauchte, die mich gebucht hatten, war der Unterschied zwischen mir und meinen Bildern zu groß. Niemand sagte es, aber ich wusste es. Also würde ich anfangen weniger zu essen. Auch jetzt frage ich mich: Wie kann man verantwortungsvoll abnehmen? Wie macht man das? . . .

Die letzten zwei Tage im Zentrum war ich angespannt. Ich war so wütend, dass es mir noch nicht gut ging. Ich hatte das Gefühl zu versagen. Ich habe in drei Tagen 1,6 Kilo zugenommen. Jetzt muss ich mich auf meine Shows konzentrieren. Und nach den Shows möchte ich darüber nachdenken, was ich bei Renfrew gelernt habe und was ich mit dem Rest meines Lebens machen möchte: aufs College gehen, ein gutes Model sein, mein soziales Leben erweitern und verbessern und lernen, mich auszudrücken auf bessere Weise. Was will ich und was kann ich anderen Menschen bedeuten? . . .

Keine einzige Person hat mir gesagt, dass ich seit Beginn der Shows zugenommen habe. Nicht während der Castings, und nicht einmal mein europäischer Agent hat etwas gesagt. Alles passt. Das verwirrte mich, weil ich dachte, die Leute könnten jedes Gramm sehen. Andererseits hat auch niemand gesagt, dass ich gut aussehe, oder mein Aussehen sonst kommentiert. Als ich anfing, mir Bilder von der ersten Show anzusehen, gab es immer noch einige Dinge, die mir nicht gefallen haben. Meine Beine und Wangen sind dicker geworden. Ich muss wirklich etwas dagegen tun. Übungen. Im Internet gibt es keine positiven Reaktionen auf mein Aussehen. . . .

Gestern habe ich mit meinem Fallmanager bei Renfrew an einem Nachsorgegespräch teilgenommen. Unmittelbar danach habe ich mir bei einer Stylistin, die bekanntlich sehr dünne Modelle bevorzugt, eine Hose anpassen lassen. Die Tafel zeigte, dass sie nur dünne Mädchen gebucht hatte. Ich wusste nicht, ob diese Hose wirklich zu klein ist oder ob ich so viel schwerer geworden bin als der Rest. Was ich weiß ist, dass ich sie mit all meiner Kraft nicht schließen konnte. Der Designer entschuldigte sich für die geringe Größe. Der Stylist sagte: 'Ups.' Dann telefonierte sie. Ich dachte, OK, sie wird mich wahrscheinlich absagen und sah ihr in die Augen. Sie schien mir wirklich keine Vorwürfe zu machen. Das überraschte mich, aber es war mir egal, weil ich mich ziemlich gut fühlte. Ich hatte am Tag zuvor meine Periode gehabt und es hatte mich so glücklich gemacht. Es fühlte sich an, als hätte ich diesen Monat ein erfolgreiches Ergebnis im Zentrum erzielt. Also konnte ich es nehmen. Ich geriet nicht in Panik.

Fettzellen mit Eisbeuteln einfrieren

Im April 2009 traf ich Kim auf einen Kaffee in Amsterdam, wo sie seit den Kollektionen hauptberuflich lebte. Sie war ungefähr fünfzehn Pfund schwerer als bei ihrem Eintritt in Renfrew (ihr Gewicht betrug jetzt 125) und wirkte lebhafter und selbstbewusster. Sie zeigte mir das entzückende Märchenhäuschen im coolen Jordaan-Viertel der Stadt, das sie gerade umbauen wollte. Sie hatte vor, im Herbst ein Universitätsstudium zu beginnen und scherzte, dass sie und ihr jüngerer Bruder zusammen im Grundstudium studieren würden. Sie stand in Holland auf einer Warteliste für die weitere Behandlung von Essstörungen und war in der Zwischenzeit bei einem nicht spezialisierten Therapeuten. Wir sprachen ausführlich über diesen neuen Lebensabschnitt und ihre gemischten Gefühle von Stolz und Unbehagen mit ihrer gesünderen (aber immer noch superschlanken) Figur. Ich sagte ihr, sie solle die Kisten mit Klamotten, die nicht mehr passen – all diese dünnen Balenciaga-Hosen – in ihrem neuen, makellosen Zuhause nicht auspacken. Ich sagte ihr, sie solle sie ihrer Schwester im Teenageralter geben. (Später schrieb sie mir: „Es hat mir geholfen, als du sagtest, ich solle kein schlechtes Gewissen haben, wenn ich nicht mehr in diese Jeans passe lang.“ Kim fand immer noch ihren Weg.

FRÜHJAHR 2009

Ich höre auf, nach den Shows ein Tagebuch zu führen. Im März gehe ich durch, was ich mit meinem Vater geschrieben habe. Es ist gut, seine Unterstützung zu haben, all das mit jemandem zu teilen, von dem ich wusste, dass ich ihm vertrauen kann. Ich fange an, mit meinen Freunden zu reden. Ich hatte ihnen nicht erzählt, dass ich in eine Klinik für Essstörungen gegangen war. Ich habe mich sehr geschämt. Hatte es mir geholfen? Ich fühle mich schrecklich, also was hatte es genützt? Ich hatte noch nie jemandem erzählt, dass ich so viel mit Gewicht zu tun habe. Meine Familie und meine Freunde hatten mich als dünn angesehen und waren nicht einverstanden, aber sie akzeptierten es mehr oder weniger, weil ich sagte, dass ich beruflich so sein müsse. Sie sagen, dass sie immer da sein werden, um mir zuzuhören, aber dass sie hoffen, mich bald wieder glücklich zu sehen. Treffen Sie Entscheidungen, akzeptieren Sie, wer Sie sind, Sie können nicht alles haben. . . solche Dinge sagen sie mir. Ich habe das Gefühl, alles zu vergessen, nie wieder an die ganze Renfrew-Erfahrung zu denken. . . .

Ich vermeide Schuppen und Spiegel. Erst meine Jeans macht mir meine Gewichtszunahme bewusst. Meine Haut wird schlechter; Ich habe meine Periode nicht (außer einmal während der Shows); Ich passe nicht in schöne Kleider, schlafe nicht gut. Was ist also gut daran? Ich spreche auch mit meiner älteren Schwester und der Therapeutin über das Gewicht. Beide fragen mich, was ich für ein gesundes Gewicht halte und warum. Ich sage, dass ich 57 Kilo (125 Pfund) für gut halte und dass ich das schon seit einiger Zeit esse, normal gegessen habe und nicht mehr zugenommen habe. Ich hoffe, dass ich bei diesem Gewicht meine Periode wieder bekomme, und das tue ich schließlich und habe seitdem. . . .

Ende April nehme ich einen Job in London an und bleibe einen zusätzlichen Tag für Castings. Ich rufe meine dort lebende Freundin Iekeliene an und sie lädt mich ein, mit dem Campervan, den sie und ihr Freund gerade gekauft haben, nach Devon zu fahren. Wir hören Musik, machen Spaziergänge auf dem Land und reden viel über alle möglichen Dinge, einschließlich Modeln (es ist gut, mit jemandem zu sprechen, der diese Welt kennt). Mit ihnen im Urlaub zu sein, zeigt mir, wie entspannt und lustig es sein kann, gemeinsam zu Mittag oder zu Abend zu essen. . . .

Jetzt fühle ich mich ganz wohl in mir, aber es hat eine Weile gedauert. Es gab Dinge, die mich dazu brachten, wieder an mir zu zweifeln. Zum Beispiel die Chanel-Kreuzfahrtshow. Es war meine erste Show seit Prêt-à-porter. Ich fragte meine Agentin mehrmals, ob sie sicher sei, dass ich die Show machen könnte, so wie ich jetzt aussah. Ich wollte nicht, dass sie dachten, ich sei immer noch so dünn wie im März. Auf meiner Karte steht immer 90 [cm oder 35 Zoll] Hüften oder weniger. Ich war keine 90 Hüften mehr. Mein Agent rief mich zurück und sagte, die 90er Hüften seien ein bisschen dumm. Sie wollten es auf allen Mädchenkarten so ändern, wie es wirklich war. Bei der Show waren aber alle sehr nett. Sie sagten ausdrücklich, dass ich so gut aussehe. Von da an wurde ich selbstbewusster.

SOMMER 2009

Ich reise wegen Jobs in und aus Amsterdam und mag es auf diese Weise. Ich gehe wöchentlich zu Pilates und gehe schwimmen. Ich fange wieder an zu tauchen. . . .

Ich arbeite für drei Lookbooks. Bei Alberta Ferretti kann ich nicht umhin zu bemerken oder mir vorzustellen, dass sie denken, ich sei zu groß. Nicht das, was sie wollten. Ich versuche einfach mein Bestes zu geben. Bei Lanvin werde ich am zweiten Tag storniert; Sie wollen ein blonderes Mädchen. Als nächstes kommt Givenchy mit zwei Modellen, die viel dünner sind. Ich versuche es, aber das Shooting scheint nicht zu funktionieren. Ich war schon aufgeregt, weil ich auf dem Weg dorthin ein schreckliches Buch gelesen hatte, ein preisgekröntes Buch von Paolo Giordano, über zwei sehr unglückliche Menschen, einer mit einer Essstörung. Das war keine gute Idee. Nach der Hälfte des Tages wollte ich gehen und hatte das Gefühl, dass ich wirklich nicht dort sein sollte, da ich so groß bin. Also entschuldigte ich mich und ging. . . .

Ich habe ein Dessous-Shooting für Stella McCartney gemacht, was für mich etwas Neues war. Ich hatte mich noch nie getraut, so etwas zu tun. Am Anfang war es seltsam, aber immerhin gut. Ich war froh, dass ich keine Angst mehr hatte.

Haute Couture in Paris: Ich hatte damit gerechnet, gar nicht gebucht zu werden. Ich vermiete mit Iekeliene ein Zimmer im Haus einer französischen Familie. Wir haben eine gute Zeit – gehen zum Abendessen, in Museen, gehen spazieren und radeln durch die Stadt. Ich bewundere, wie unabhängig Iekeliene ist, ihre eigenen Entscheidungen trifft und sich um das kümmert, was sie für wichtig hält. . . .

Ich beschließe, ein bisschen nach New York zu gehen. Ich achte darauf, dass ich nicht an dem Ort bleibe, von dem ich zum Renfrew Center gegangen bin, aber ich gehe zurück zum Center, um Hallo zu sagen und ihnen zu sagen, wie es mir geht. Dann, bevor die Sommerferien beginnen, fliege ich für einen weiteren Job nach Mailand. Das beunruhigt mich ein wenig, da es sich um eine Stylistin handelt, die mir immer Komplimente gemacht hat, wenn ich wirklich dünn war. Tatsächlich habe ich das Gefühl, dass sie nicht allzu glücklich damit ist, wie ich jetzt aussehe. Das andere Modell hat auch einige Schwierigkeiten mit dem Gewicht. Sie scheint nicht wirklich glücklich zu sein und fragt mich irgendwann, ob ich 'so' glücklicher bin. Als ich versuche, mit ihr direkter darüber zu sprechen, bricht sie das Gespräch ab. Darüber wurde ich irgendwie traurig.

HERBST 2009

In New York möchte ich mich für die Shows begeistern, kann es aber nicht: Ich bin mir immer unsicher, was mein Gewicht angeht. Am Ende möchte ich nach Hause. Überspringen Sie London. Aber meine Agenten raten mir, dorthin zu gehen. Dann lasse ich wieder los und gebe einfach mein Bestes. Mailand macht überraschend viel Spaß. Die Shows laufen nicht so toll und die Leute haben mir definitiv das Gefühl gegeben, zu groß zu sein, aber ansonsten habe ich eine wirklich gute Zeit. Gehen Sie zur Scala, scherzen Sie mit dem Fahrer. Bei der Arbeit bin ich sehr sensibel, und wenn ich bei Bottega morgens um sieben die Wahl habe, meine Augenbrauen zu bleichen oder zu gehen, will ich einfach nur gehen. Ich weine: Was tue ich? . . .

Zurück in Amsterdam beginne ich meinen Anthropologiekurs. Ich versuche wieder mit dem Therapeuten anzufangen, aber ich habe keine Lust mehr. Ich möchte aufhören, mich über alles zu beschweren, was falsch ist, wenn es so viele schöne Dinge gibt. Ich genieße es, Freunde und Familie zu sehen, Yoga-Kurse zu nehmen, Ausstellungen, Aufführungen und Filme zu sehen. . . .

Fliegen Sie wieder aus, um für Margaret Howell zu arbeiten. Wir versuchen, die gleichen Bilder wie beim letzten Mal zu machen, aber wenn ich etwas von dem sehe, was wir machen, sehe ich sicher größer aus. Ich beschließe, wieder ein wenig auf mein Gewicht zu achten. Abends fragt mich ein Typ am Set aus, aber ich will nicht hin. Bereue es sofort. Hätte Spaß machen können, und es ist noch früh. Bei Leuten, die ich nicht kenne, mache ich mir Sorgen, normal erscheinen zu müssen. Was müsste ich dann essen, wenn ich ausgehen würde? Und wie würde ich antworten, weil ich nicht trinken wollte? Geh mit mir ins Kino. Laufen Sie auf dem Weg zu einem Friseur. Film ist in Ordnung; Kino wirklich süß.

Kurz vor Weihnachten macht Kim eine Menge Arbeit in London und Los Angeles. Sie lernt für Prüfungen und fliegt dann mit Freunden in den Urlaub nach Thailand: „Zwei Vegetarier, ein Allesfresser, ein Veganer.“ Als sie zurückkehrt, fühlt sie sich „energisch und gut“; sie hat kein gewicht verloren.

JANUAR 2010

Ich hatte Zweifel, ob ich diesen Artikel schreiben sollte, da ich dachte, es sollte eine Erfolgsgeschichte werden. Der Erfolg besteht nicht darin, dass ich nie mehr an Essen und Gewicht denke, sondern dass der Einfluss dieser Gedanken viel weniger geworden ist. Ich achte auf mein Gewicht, aber ich möchte weder meine Gesundheit noch mein Glück gefährden. Das Glück bringt mir das Leben, was bedeutet, eines Tages mit einem Freund einen Film zu sehen, beide zu müde zum Kochen, und eine Pizza zu holen. Ich möchte einfach nur gut essen, um die Energie zu haben, all die Dinge zu tun, die das Leben mit sich bringt. In der Nähe meines Hauses gibt es einen Park, in dem ich ab und zu laufen gehe, und einen Yoga-Platz, den ich sehr mag. Es gibt einen wirklich coolen Swimmingpool, in dem das Wasser auf dem gleichen Niveau wie der Kanal ist, mit nur Fenstern, die die beiden trennen, so dass Sie das Gefühl haben, im Kanal zu schwimmen. Meine Familie ist hier, obwohl ich sie weniger sehe. Ich kann meine Eltern immer um Rat fragen, aber ich entscheide jetzt gerne mehr alleine. Ich sehe viel mehr von meinen Freunden. Es fühlt sich wirklich so an, als ob mein Leben etwas mehr Form bekommt.