Nach 14 Monaten erinnerte mich die Rückkehr ins Kino daran, wie man freudig verschwindet

Ich wachte am Sonntagmorgen auf und fühlte einen Strudel von Dingen, die ich seit Anfang März 2020 nicht mehr erlebt hatte. Körperlich war ich erschöpft, verschwitzt, mit geschwollenen Augen; emotional war ich verletzlich, weinerlich und von dieser spezifischen Art von glühender Scham erfüllt, die nur auftritt, wenn du deine Erinnerungen von der Nacht zuvor nicht vollständig besitzt. Einfach gesagt, ich hatte einen Kater – die Art von Kater, die man nur bekommt, wenn man in Gesellschaft von Freunden endlose Runden in einer Bar getrunken hat, etwas, das ich nicht wirklich getan hatte, seit die COVID-19-Pandemie letztes Jahr die USA heimgesucht hatte.


So sehr ich es vermisst hatte, „auszugehen“, war ich völlig unvorbereitet, damit umzugehen … nun, wie?Schlechtdie Nachwirkungen des Trinkens machten mich fühlen. Ich fühlte mich total entblößt, als hätte ich in der Nacht zuvor viel zu viel von mir preisgegeben (obwohl jeder Freund, mit dem ich mich über einen panischen Tag danach konsultierte, mir versicherte, dass es mir gut ging). Das ungute Gefühl hielt bis gegen 19 Uhr an, als ich mich schließlich aus dem Bett zwang und die 10-minütige Fahrt von meinem Haus zum Nitehawk Prospect Park mit dem Fahrrad radelte.

Ich habe monatelang davon geträumt, ins Kino zurückzukehren, aber um ehrlich zu sein, war der größte Teil meines Verlangens auf Snacks ausgerichtet; Ich war nie ein großer Kinofan. Meine Gedanken waren schon immer anfällig für Abschweifungen, und die strikte No-Phone-Politik der Filme ließ mich immer vage jucken (was ist, wenn etwas Schreckliches passiert und mein Telefon ausgeschaltet war?). drei Mitbewohner, um die 20 Uhr zu sehen Vorführung von Emma SeligmansShiva Baby. Ich hatte die meiste Zeit des Jahres mit genau diesen Leuten verbracht und Filme auf dem Fernseher in unserem Wohnzimmer geschaut, doch als wir tatsächlich den heiligen Boden eines Kinos betraten, fand eine Art Alchemie mit Linoleumboden statt; Ich vergaß, wer ich war und mit wem ich zusammen war, und verschmolz mit dem Film auf eine Weise, an die ich mich vor der Pandemie nicht erinnern kann.

Wenn ich darüber nachdenke, stelle ich fest, dass es irgendwie ironisch war, dass der Film, der mich daran erinnerte, wie man sich in der IRL-Kunst verliert, warShiva-Baby.Schließlich dreht sich der Film um ein zielloses queeres jüdisches Millennial, das unter einer scheinbar endlos erscheinenden Familienpflicht leidet – „big same“, wie die Kinder sagen. Das Anschauen des Films in den Kinos zwang mich jedoch dazu, mich direkt mit seinem zutiefst ängstlichen Kern zu konfrontieren, jede Erhöhung in der Partitur und jedes Wackeln der Kamera auf eine Weise zu bemerken, die ich vielleicht nicht hätte, wenn ich ihn auf meinem Laptop gesehen hätte, während ich auf Tinder wischte ein ambivalenter Lebensmittelkäufer.

Als meine Mitbewohner das Theater verließen, den Bodensatz unseres Popcorns tranken und lautstark verglichen habenShiva BabyProtagonist Danielles missliche Lage in unseren eigenen Erinnerungen an unseren Weg durch Shivas, Bar Mizwa und Yom Kippur-Frühstück von Westchester über Miami bis zur Upper West Side, meine Stimmung war um 180 Grad gestiegen. Vorbei war meine ekelhafte, beschämte Angst von der Nacht zuvor, kurzzeitig ersetzt durch ein stellvertretendes Gefühl von Danielles Unbehagen, in Begleitung ihrer Eltern, ihrer Ex-Freundin und jedes jüdischen Familienfreundes mittleren Alters, den sie je getroffen hat, in ihre Verbindung (mit Shiksa-Frau und Baby im Schlepptau) zu geraten . Indem Seligman mir eine Erfahrung präsentierte, die mir unangenehm vertraut vorkam, erlaubte es mir irgendwie, mir selbst zu entkommen; und als ich nach dem Film zu mir selbst zurückkehrte, war ich den Tränen über die Intimität nahe, die ich mit allen anderen im Kino mit 18% Kapazität geteilt hatte, obwohl keiner von uns ein Wort gewechselt hatte.


Als ich am Rande des Prospect Park nach Hause ging, mein Fahrrad schob und meinen Mitbewohnern fröhlich über verschiedene Aspekte der jüdischen Diaspora-Erfahrung widersprach, fühlte ich mich wiederhergestellt. Ich kann nicht ganz glauben, dass etwas so Einfaches wie zwei Stunden sitzen in einem abgedunkelten Theater (wohlgemerkt in einer Maske) ausreichte, um den Stress des sozialen Wiederauflebens zu überwinden und mich daran zu erinnern, was ichgefallendarüber, mit anderen Menschen in die Welt hinauszugehen, aber es war so. Wenn ich mich das nächste Mal mit Freunden zu einem Samstagabend-Drink treffe, gebe ich mir wahrscheinlich ein Maximum von zwei Cocktails, aber wenn ich es wieder übertreibe und voller Bedauern aufwache, weiß ich genau, wohin ich gehen muss, um mich wieder in die richtige Richtung zu drehen .