40 Dinge, die ich in 40 Jahren gelernt habe

ModeMitwirkender Redakteur und Steinfuchsbraut Creative Director Molly Guy wurde am 21. Februar 40 Jahre alt. Hier sind 40 Dinge, die sie dabei gelernt hat.


  1. Tägliche Dinge: Meditieren, Mama anrufen, Danke sagen. Halten Sie die Tür offen. Helfen Sie mit, einen Kinderwagen die U-Bahn-Treppe hinauf zu tragen. Geben Sie Ihren Sitzplatz auf. Schenken Sie einem Obdachlosen eine Clif Bar. Wasser trinken. Habe einen Orgasmus. Mach 25 Hampelmänner. Schreibe eine Postkarte.

  2. Dieser britische Rockstar mit dem blonden Shag und dem blauen Mustang aus der Whiskey Bar, der einem mit 18 Jahren das Herz in zwei Hälften riss, wird eines Tages ein schütterer Hase sein, der um zwei Uhr morgens von seinem East Village Walkup weinend anruft : Komm fick mich, wo ist die Zeit geblieben? Ich habe es vermasselt, ich habe es vermasselt, ich habe es vermasselt.

  3. Die Schlummerfunktion zu drücken ist nie eine gute Idee.

  4. Programmieren lernen. Photoshop lernen. Lernen Sie InDesign. Eine andere Sprache lernen. Lernen Sie, Billard zu spielen. Lernen Sie, einen Reifen zu wechseln. Lernen Sie Schach und Stick Shift und amerikanische Geschichte und wie man ein Huhn stopft. Lernen Sie, einen Stuhl zu polstern. Ungeachtet dessen, was Ihnen Ihre linksgerichtete geisteswissenschaftliche Ausbildung vermittelt hat, ist Lesen, Schreiben und Schaffen ein Luxus und kein Recht. Anspruch denkt anders.


  5. Zigaretten rauchen ist das Dümmste, was man tun kann.

  6. Wenn einer Ihrer Freunde aus der fünften Klasse ein Hodgkin-Lymphom im vierten Stadium entwickelt und Weihnachten in Quarantäne verbringt, hören Sie auf, über Ihre Probleme zu meckern. Du hast schon alles. Bestandsaufnahme. Danken. Wahrer Reichtum ist Gesundheit.


  7. Wenn Sie die Zeit haben, Kalorien zu zählen, haben Sie zu viel Zeit.

  8. Komiker machen im Bett bizarre Dinge. Schauspieler müssen in der Öffentlichkeit ständig beruhigt werden. 1997 mit deiner Mitbewohnerin am College nackt zu reiben, macht dich nicht lesbisch. Musiker sind Idioten. Verwenden Sie immer einen Gummi. Typen namens Jason sind Ärger.


  9. Betrachten Sie Ihren Körper niemals nackt unter einem fluoreszierenden Licht.

  10. Hör auf darüber nachzudenken, was andere über dich denken. Lesen Sie nicht noch einmal, was Sie geschrieben haben. Schreibe deinen Friendster/Myspace/Facebook/Profil nicht mehr als einmal um. Rette die Kinder. Spenden Sie Ihr Geld. Kochen Sie für die Armen. Tikkun olam. Die Zeit, die Sie damit verbringen, sich Sorgen zu machen, ob Sie fett sind und ob Sie Ihren Pony oder Yoga gegen Pilates schneiden und Ihren Ex auf Ihr Instagram schauen lassen sollten, ist Zeit besser damit verbracht, anderen zu dienen. Mach es jetzt.

  11. Glauben Sie nicht dem Hype um High-School-Sex. Alles, was Sie über den Verlust Ihrer Jungfräulichkeit gelernt haben, ist ein Marketingtrick, der von Aaron Spelling erfunden wurde, um Ihrem 14-jährigen Ich das Gefühl zu geben, hässlich zu sein und neue Brüste zu brauchen. In zwei Jahrzehnten wird eine Dame namens Lena Dunham auf der Bühne erscheinen und Mädels überall von der Last abnehmen, ein stummer haarloser Molch ohne Subjektivität beim Geschlechtsverkehr zu sein. In der Zwischenzeit, wenn es sich nicht gut anfühlt, sagen Sie nein und hören Sie auf.

  12. Wenn du 2004 auf einer Hochzeit neben Jim Jarmusch sitzt und er dir sagt, Religion sei meine Einbildung, dann schreibe es auf eine Serviette, lege es in eine Schachtel hinten in deinem Schrank und grabe es später wieder aus, wenn du es nicht getan hast Ich weiß nicht, wohin Gott gegangen ist.


  13. Wunder geschehen. Das Mädchen, von dem du dachtest, dass es sich nie verlieben würde, wird sich verlieben. Diese Geschwister, die sich verpflichtet haben, nie wieder mit Ihnen zu sprechen, werden wieder mit Ihnen sprechen. Ihre Freundin mit drei fehlgeschlagenen IVF-Runden und zwei Fehlgeburten wird Sie bald vom Krankenhausbett nach dem Kaiserschnitt anrufen, ein Baby an jeder Brust. Nachdem Sie sich ein Leben lang gewünscht haben, ein anderer Mensch zu sein, der ein anderes Leben führt, werden Sie eines Tages zum Zug hinuntergehen, auf Ihre Füße auf der Straße schauen und denken: Ich bin da, wo ich sein möchte.

  14. Terry Richardsons Muse ist kein akzeptabler Ehrgeiz.

  15. Es ist nur in Ordnung, einen Scheck einmal aufzulösen.

  16. Scheiß auf Glück. Ergebnisse sind Demut plus harte Arbeit. Anziehen, auftauchen, die Klappe halten. Tue das Gleiche, Tag für Tag, Jahr für Jahr, und gute Dinge werden auf dich zukommen. Talent ist schön, aber nicht notwendig.

  17. Lesen:Beowulf, Blake, Beckett, Wharton, Brontë, Browning, Woolf, Wilde, Walker, Baldwin, Angelou, Ellison, Morrison.Canterbury-Geschichtenist Folter; komme schnell vorbei. James Joyce wird dich retten, wenn du 16 bist. Ganz Arundhati Roy.Blumen auf dem Dachbodenbis in alle Ewigkeit. Mehr Mary Gaitskill. Stephen King ist nicht schmutzig, Mom. Ein TagDer New Yorkerwird seine Fiktion veröffentlichen.

  18. Bringen Sie Ihre schwarzen Stiefel und Taschen zweimal im Jahr zum Schuster zur Reparatur.

  19. Rückblick ist 20/20. Sich darüber Gedanken zu machen, was man anders hätte machen können, ist dumm. Wen du verletzt hast, wie du verletzt hast, vergeudete Jahre, Rotwein. Pipi und Tränen überall auf den Laken. Eines Tages werden die Teile zusammenfallen und deine dunkle Vergangenheit wird dein großes Geschenk sein.

  20. Leg dich nicht mit dem IRS an.

  21. Stan Smiths kommen nie aus der Mode.

  22. Wenn eine bestimmte berühmte Berühmtheit Sie in die Toilette eines Country-Clubs stürzt, sagt, dass sie Ihr Kleid liebt, Ihre kosmische Seelenschwester ist und Ihnen später am Nachmittag eine E-Mail schickt, um Pläne zu schmieden, lassen Sie sich nicht täuschen. Auch wenn Sie sich zweimal mit ihr in der Hoffnung befassen werden, beste Freunde zu werden, wird sie nie wieder Kontakt aufnehmen.

  23. Vergessen Sie nicht, Zahnseide zu verwenden.

  24. Bitten Sie um Hilfe, wenn Sie nicht wissen, was Sie als nächstes tun sollen.

  25. Als du am Pool von Johnny Depp lagst. Als Sie eingeladen wurden, aber (idiotisch) abgelehnt haben, mit Gwyneth am Seder teilzunehmen. Als Axl Rose sagte, du hättest hübsche Augen. Als David Spade dich aus dem Green Room anrief umLetterman. Als Madonna, schwanger mit Lourdes, dich bei den Beverly Hills Barneys von oben bis unten ansah. Als du den Film gesehen hastTrainspottingmit Leonardo DiCaprio. Als Julian Schnabel vorbeischaute, um Hallo zu sagen. Als du mit Liv Tyler Litschi-Martinis getrunken hast. Als David Blaine auf dem Parkplatz schwebte. Es war eine gute Minute lang alles Spaß und Spiel, nicht wahr, und jedes alte Partygirl hat einige Geschichten im Ärmel. Eines Tages können Sie einige in einem kleinen Absatz zusammenstellen, damit ein paar Leute sie lesen können.

  26. Im Gegensatz zu dem, was Ihr betrunkenes, sternenverdammtes Ich mit Mitte 20 vielleicht denken könnte, ist der warme, getragene Körper, den Sie jetzt haben, wunderschön. Es hat zwei Menschen beherbergt und gefüttert, die gerne auf Ihrem Schoß und Ihren Beinen liegen wie Möbel.

  27. Funkelnde Menschen sind nicht die Antwort auf deinen Schmerz. Die Mädchen und Jungen, die am Anfang am hellsten leuchten, werden ohne tägliche Pflege schnell stumpf, und Sie haben keine Zeit, sich ununterbrochen um ihre Patina zu kümmern. Nicht alles was glänzt ist Gold. Sie werden Ihr eigenes Licht auf der ganzen Linie finden.

  28. Ein Stück Ziegenmilchseife ist ein gutes Geschenk.

    Eisbeutel gegen Bauchfett
  29. Wenn dich deine Nana in der dritten Klasse in der Schule für eine Bibliothek und einen Baskin-Robbins-Ausflug abholt, verdrehe nicht die Augen und verlange stattdessen, dass sie dir Lee-Pressnägel und eine VHS-Kopie von kauftDie Rache der Nerds. Sag ja und danke und schnall dich an.

  30. Kokain ist nicht cool.

  31. Der schwule Junge, den du in der achten Klasse mit blauen Augen triffst, der aussieht wie Bobby Brady, wird dein bester Freund. Seine Hand in deiner Hand, rennt durch die Flure des Chelsea Hotels. Löcher am Saum des roten Kleides hat er dir gestrickt. Das zerrissene blaue Heavenly T-Shirt in deiner untersten Schublade. Machen Sie sich nicht die Schuld an seinem Tod. Er hatte sein eigenes Schicksal, genau wie du deins.

  32. Mädchen werden dir das Herz härter brechen als jeder Mann. Halte dich fest. Frauenliebe ist so wild, aber es lohnt sich.

  33. Salatdressing: Ahornsirup, Schalotten, Zitrone, Olivenöl, Dijon. Gebratenes Gemüse: Olivenöl, Salz, Pfeffer, 425 Grad für 20 Minuten. Smoothies: Milch, Joghurt, gefrorene Blaubeeren, Banane, Honig, Mischung. Nahtloses Pad Thai, wenn Sie nach 18:30 Uhr nach Hause kommen. Käse und Birne immer in die Tasche stecken.

  34. Für einen Vater ist es schwer zu wissen, was er mit seiner Tochter anfangen soll. Gehen Sie ruhig mit ihm um. Eines Tages wirst du auf der Veranda Händchen halten und den Blitz beobachten.

  35. Glaube ist das Gegenteil von Angst.

  36. Erwerben Sie nicht ziellos. Dinge, die Sie kaufen, sollten in direktem Verhältnis zu dem stehen, was Sie in den Müll werfen. Ein schlankes Leben ist der Schlüssel zu einem gesunden Gehirn. Ordnung ist die Antwort auf viele Ihrer Probleme.

  37. Wenn Sie Ihren Mann aus dem Haus werfen, damit er sich mit seinen Problemen auseinandersetzen kann, werden Sie beunruhigt sein, dass Sie genauso viele haben. Arbeiten Sie daran, Ihre eigene Meinung zu ändern, wissen Sie, dass Sie seine nicht ändern können. Dies ist der Schlüssel zu Ihrer Freiheit.

  38. Hüten Sie sich vor Ihrer großen Schwester, dieser bösartigen Göre mit gesprühtem Pony in einem Babypuppenkleid von Betsey Johnson. Wenn du erwachsen bist, wird sie die ruhigste und weiseste Frau sein, die du kennst.

  39. Während des Hurrikans Sandy trugen Krankenschwestern und Ärzte des medizinischen Zentrums der NYU 20 Frühgeborene von der Neugeborenen-Intensivstation neun pechschwarze Treppen hinunter, jeder in Decken und ein Heizkissen gewickelt, und drückten manuell Sauerstoffbeutel in ihre Lungen. Der Boden unter ihren Füßen rutschig und nass. Sekretärinnen und Wachleute erhellten mit ihren Handys den Weg. Unterwegs wurde kein Neugeborenes verletzt.

  40. Vergiss nicht die blonde Tussi, aus der du früher in der Spy Bar in Soho versucht hast, eine Zigarette zu verbrennen. Gehen Sie nicht zurück in die Kabine und machen Sie sich über ihre roten Lippen und roten Absätze und ihren schlimmen Blowout lustig und murmeln Sie leise „was für eine Schlampe“, wenn sie an Ihnen vorbeifliegt. In zwanzig Jahren, mitten in der Nacht, während Sie Ihre schlafenden Töchter an Ihre Brust halten, werden Sie sie im Fernsehen sehen, neben ihrem Vater, dem gewählten Präsidenten, einer der mächtigsten Frauen in der amerikanischen Politik, und er droht, das Leben und die Freiheit und das Streben nach guten Freiheiten niederzureißen, für die Ihre Eltern und Großeltern und Urgroßeltern hierher gekommen sind, um zu kämpfen. Sagen Sie stattdessen „Hallo“. Mach deinen Rauch raus. Strecke deine Hand aus. Sag ihr deinen Namen. Holen Sie sich ihre Nummer.